Мысли о России - Квикс.ру - прикольные цитаты, смешные картинки, истории из жизни, анекдоты, общение, позитив.

Список форумов > Курилка > Мысли о России

NooR	Добавлено 2012-07-01 в 23:59:08
	patrick писал(а): КОДЕКС ЧЕСТИ СЛАВЯНСКОГО МУЖА! КОДЕКС ЧЕСТИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ: напоминает бушидо, но все правильно, одно "НО" в современном обществе если строго следовать таким принципам: самое малое - всю жизнь на дне, самое большее - на зону, если со злом поступать так, как оно того заслуживает

NooR	Добавлено 2012-07-02 в 00:02:24
	leo писал(а): BrainDebugger, не хватает ссылки к картинке http://www.livejournal.ru/themes/id/7660 да, ссылки и текста реально нехватает - эту картинку создавал человек, явно не из среднего класса, где он видел у стандартных работников зп по 60 тыс в месяц, + не учитывал, что при Союзе на 200 р можно было некуево хавать, одеваться, и откладывать на книжку, сравнение унылое, мотиватор таков же

BrainDebugger	Добавлено 2012-07-07 в 00:01:33
	htv писал(а): BrainDebugger, стесняюсь спросить, 1% чьей зарплаты? Средней. А доходы растут примерно пропорционально как у бедных так и у богатых.

leo	Добавлено 2012-07-07 в 06:45:26
	В Эртиле средняя зарплата - 2000р. В Воронеже - 15000. Бензин стоит везде одинаково. Средней - где? для тех кто живет внутри мкада?

patrick	Добавлено 2012-08-16 в 02:25:20


patrick	Добавлено 2012-08-21 в 15:46:20


htv	Добавлено 2012-10-21 в 22:06:41
	Насильно ил не будешь Год назад главный прокурор Литвы сбил на скользкой дороге старушку, переходившую в неположенном месте. Она отделалась легкими травмами, но прокурор на всякий случай подал в отставку. «Это вопрос репутации», — сказал он журналистам. В России репутация — понятие растяжимое. Генпрокурор Чайка, например, вот уже полтора года на глазах у всей страны отмазывает своих ближайших подчиненных, пойманных на связях с нелегальным игровым бизнесом. В разгар коррупционного скандала ему продлевают полномочия на пять лет. Президент Путин, рассуждая по телевизору о деле Pussy Riot, говорит: «Я здесь ни при чем. Докатили до суда, а суд залепил им двушечку. Нельзя подрывать основы морали. Мы с чем останемся тогда?» Кто-то из блогеров написал: «Вывесили из Кремля свою портянку и размахивают ей». В минуты, когда вонь становится нестерпимой, я вспоминаю своего дачного соседа — дядю Сашу ассенизатора. Его грязный, обмазанный нечистотами ЗИЛ за глаза все называли говновозкой. Тем не менее он сам всегда был аккуратным, свежевыбритым и пах лосьоном. Я бы даже сказал, он был вызывающе, остервенело чист. Безупречная гигиена была его честью, позволявшей чувствовать себя человеком, а не куском того, с чем он работал. Давным-давно у дяди Саши была семья. Жена и маленькая дочь, с которой я успел подружиться, погибли в конце 1970-х, когда на станции Пушкино обрушился пешеходный мост. С другими женщинами у него, видимо, не складывалось. Выпив, он много рассказывал про работу, удивительным образом избегая бранных слов и называя фекалии «иловым веществом». Мне навсегда запомнилась его история про отстойники, куда сливалось «вещество» со всего района. На их поверхности летом надувались огромные, похожие на НЛО пузыри. Иногда они со страшным звуком лопались. Дядя Саша поначалу не мог понять, что это такое, а потом местный техник ему все объяснил. «Короче, оказалось, что это гондоны, — рассказывал нам с братом дядя Саша. — В жару вырабатывается метан, вот они и надуваются. Представьте, целый пруд воздушных шариков!» Он по-детски радовался этому, будто рассказывал о посещении первомайской демонстрации. В конце 1990-х предприятие, в котором он работал, обанкротили ивантеевские бандиты, и дядя Саша сильно запил. Увидев меня после долгого перерыва, он обрадовался. Сбивчиво рассказал про конфликт с ивантеевскими; чтобы его не уволили, нужно было подписать какую-то бумажку против директора, он отказался и потерял работу. Для дяди Саши настали трудные времена. Однажды, когда я встретил его у магазина, сквозь загадочное бормотание вроде Довлатовского «плывут муды да по глыбкой воды», прорвалось слово «говны». Я слышал от него нечто подобное в первый и последний раз. Этим летом, приехав на дачу спустя много лет, я с удивлением обнаружил у калитки дяди Саши перекрашенную говновозку — оранжевую, блестящую. Он стоял рядом в новенькой спецодежде, чистый и душистый, как мыло. «Вакуумный илосос купил», — ткнул он в сторону какой-то штуки. Оказалось, что бандиты не справились с очисткой, и когда дачи стали утопать в дерьме, дядя Саша триумфально вернулся. Он теперь индивидуальный предприниматель и работает без выходных, потому что к дачам прибавились два коттеджных поселка, построенных на бывших совхозных полях все теми же ивантеевскими. «С этих клоунов я тройной тариф беру!» — сказал дядя Саша и рассмеялся. И тут я как-то уже совсем по-взрослому его рассмотрел и впервые подумал о том, что он очень крутой. Всю жизнь возится с «иловым веществом», а оно к нему не липнет. Вот кому надо в политику: во-первых, у него незапятнанная репутация, а во-вторых, люди его профессии сейчас там особенно нужны. Андрей Лошак Редакционный директор Esquire отсюда

patrick	Добавлено 2012-12-06 в 00:44:28
	Путин и Мистическое Послание Мистическая сказка для детей старше 18 лет. Перед дверьми кабинета в подмосковной резиденции президента в Ново-Огарёво Сергей Иванов нерешительно остановился. Проводивший его до дверей кабинета охранник быстро удалился, оставив Сергея Борисовича совсем одного перед этими плотно прикрытыми дверьми. Иванов посмотрел на часы: 02-00. "Чё это он?" - подумал Иванов, - "Почему такой глубокой ночью? Что-то случилось. Самое страшное - если меня сейчас арестуют". Сергей Борисович постучал в дверь, но изнутри ответа не последовало. "Зачем я стучу, я же всегда так входил? Почему он не ответил? Только спокойно" - мысли неслись у Иванова в голове потоком. Он уверенно открыл двери, зашёл внутрь президентского кабинета, также уверенно закрыл их за собой и повернулся лицом к президентскому столу. Увиденное поразило его настолько, что вся уверенность из него вмиг улетучилась, а мысли в голове стали просто метаться. В кабинете был полумрак, стены кабинета даже не проглядывались в темноте. Путин сидел за столом в своём кресле, одетый в тёмный спортивный костюм. Справа от него в кресле сидел Сергей Шойгу в синем спортивном костюме. Посреди стола стояли горящие свечи, их было ровно двенадцать. Эти свечи и являлись единственным освещением на данный момент в тёмном кабинете. Больше на столе вообще ничего не было. Путин, откинувшись на спинку кресла, смотрел на него как обычно - прямо в глаза, слегка исподлобья. Шойгу же наоборот, развалился на своём кресле и смотрел на Иванова, довольно ухмыляясь. - Здрасьте, Владимир Владимирович, - вполголоса сказал Иванов, не сводя глаз со свечей, - Как ваше здоровье? - Не дождёшься, - ответил ему Путин и продолжил: - Ну что, Иванов? А как у тебя здоровье? Не хвораешь, нет? Как у тебя дела вообще? Может, расскажите мне что-нибудь интересное, гражданин Иванов? Есть чем порадовать друга в столь поздний час? "Всё, теперь точно арестуют", - быстро понеслись мысли в голове у Иванова, - "И этого шамана нельзя вызвал, вон как сидит скалится. Сейчас войдёт отряд спецназа ГРУ и всё. А этот шаман командовать будет. А то, что ночью - чтоб скрыть от СМИ. А утром скажут, что я заболел. А потом скажут, что я умер. Всё." - Володь, прости пожалуйста, - проблеял глава администрации президента. - Прощаю, - тут же ответил ему Путин, - А вот скажи мне: зачем ты так, а? - Бес попутал, Володь, - чуть слышно стал говорить Иванов, - Отвечаю, Володь - бес попутал. Сам не знаю, зачем я с этим Урличичем связался. Володь, я же сначала просто всё знал, но никому вида не подавал, чтоб никто не догадался. А потом, когда про сумму узнал - у меня прям крышу снесло... Ну, я своё и потребовал от жулика этого... - Бес, говоришь, попутал? - спросил его спокойно Путин, - Значит, что это получается: пока этот маленький серенький козлик тебя путал - у нас спутники падали? Это, Иванов, хорошо, что тебя этот козлик только до такого момента путал. А если-бы у нас космонавты падать начали, а? Тогда как-бы ты, Иванов, говорил? Кто-бы тогда тебя попутал? - Бог отвёл, Володь, от космонавтов.., - чуть слышно прошептал Иванов. - О, как! - удивился Путин, - А Бога этого случайно, не Серёгой Степашиным зовут, нет? - Прости, Володь.., - прошептал Сергей Борисович. - И сколько ты с этого получил? Со всего, что в ГЛОНАСС спизили? - Сорок.., - проблеял Иванов и сглотнул слюну. - Сорок миллионов? - удивился Путин, - Всего? - Сорок... процентов, - во рту у Иванова пересохло, слюни закончились. - Ни хера себе! - воскликнул Путин, а Шойгу присвистнул и засмеялся. - Ну прости.., - прошептал Иванов. - Так я же уже сказал, что простил, - ответил Путин, - Да ты прям голубой воришка, Серёжа. - Я не голубой, - совсем от страха запутался Иванов, - Я натурал... - Натуральный воришка? - с издёвкой спросил его Путин. Иванов впал в ступор, мысли в голове у него закончились и он просто так тупо и стоял перед президентским столом. - Вот смотрю я на тебя, Серёжа, и думаю: а не пора-ли смертную казнь возвращать к исполнению? - спросил его Путин. Иванов похолодел и продолжал тупо стоять. Он лишь только подумал, как нелепо он сейчас выглядит в своём строгом костюме среди этих двух сидящих при свечах мужиках в их спортивных костюмах. - Нет, а что? - спросил его Путин, - Вот ты говоришь: тебя бес попутал. Так я вот и подумал - если человека бес попутал и он совершил ужасное злодеяние, так ведь тогда этого человека и надо отправлять к бесам, а? А куда таких? На массовые отчитки, а потом на зоны? Так ведь бесы всё-равно таких там путать будут до самой смерти, а потом в итоге - к себе же и заберут. Я вот и развиваю тему - так может мы возродим смертную казнь и сами будем ускорять сей процесс, а? Нет, не для всех конечно, а только для убийц детей, маньяков, наркодилеров и прочих зверёнышей? А то что это получается? Значит, бес такого попутал и он пошёл к себе на работу и завалил под десяток ни в чём не повинных людей! Другого бес попутал, он перерезал всю семью, детей, всем руки на груди сложил, иконами обложил? Так облегчим ему встречу с теми, кто попутал? А есть вот коррупционеры, Сережь, которых тоже бес попутал. Мы не будем, конечно расстреливать гаишников и чиновников за взятки в десять тыщь рублей, мы их просто сажать будем. А если чиновника бес так попутал, что он из бюджета хапнул миллиарды? Или того хуже - хапнул их из бюджета обороны страны, тем самым поставив в опасность саму эту оборону? Так туда его тогда, к тем, кто попутал, разве не справедливо? - А ты как считаешь? - обернулся Путин к Шойгу. - Всех расстрелять, - ответил Сергей Кужугетович, - Всех коррупционеров при любой сумме взятки, всех убийц, насильников, барыг, террористов, коммунистов, либералов. А ещё я бы расстреливал всех журналистов, политиков, писателей и блогеров, которые плохо отзываются о президенте и его режиме - т.к. тем самым они подрывают безопасность страны. - Ни хера себе, - присвистнул Путин, - А ты не боишься, что тогда один в государстве останешься? Шойгу, я и не знал, что ты такой кровожадный! - Так я же шаман, - ответил ему Шойгу. - Нда? И какой у тебя Бог? Вуду? - задумчиво спросил его Путин. - Нет, - смущённо сказал ему Шойгу, - Но не менее кровожадный. - Не, Шойгу, - задумчиво ответил ему Путин, - Не быть тебе президентом. - Давайте закроем тему, Владимир Владимирович, - сказал министр обороны. - Давно пора, - согласился с ним Путин, - Только вот осталось решить, что нам делать с нашим вдруг неожиданно открывшимся голубым воришкой. Я, значит, Серёжу, как и тебя - совсем для другого дела вызвал, а он тут такую признанку выдаёт, что я теперь даже не знаю, как и быть. - Давайте я его заколдую, Владимир Владимирович, - предложил Шойгу, - В бутылку хорошего виски, а потом мы её с вами на двоих выпьем. - Боюсь, отравимся, - ответил ему Путин, и снова посмотрев на Иванова, сказал ему: - Значит так. Запомни, Серёжа, одну простую вещь. Я создал свою вертикаль власти, встроив в неё конкретных, нужных мне людей, на которых эта вертикаль должна была держаться. Цель я им поставил простую - поднимать и укреплять государство, повысить в разы его значимость в мире, сделать удовлетворительной и безопасной жизнь его народа. Всем этим людям, как и тебе, Серёжа - даже и думать не нужно было, как всё это делать - для этого у вас я есть. Просто нужно было предельно чётко и правильно исполнять все мои указания. И не воровать. Для того, чтобы все эти мои люди не воровали, я обеспечил их огромными зарплатами, окружил многочисленными льготами, полномочиями, кабинетами, машинами, персоналом, здравницами и всем тем остальным, что не мешало бы им день и ночь поддерживать вертикаль и работать. Я даже закрыл глаза на их бизнес, бизнес их жён и другие выкрутасы. Но видишь, какая штука, Серёжа - их всех, как и тебя - бесы попутали. Ударились в воровство, блудство и прочие смертные грехи. Серёжа, эти люди, как и ты, покусились на святое - на бюджет страны. И ладно ещё, если-бы они с него отламывали крошки, я даже и на это погрешность сделал. Так они стали хапать лопатами и мешками, и мало того - они довели до бешенства мой народ своими вызывающими домами-замками, машинами, ресторанами, любовницами, хамством. Они попутали, Серёжа. Так вот, запомни: дружба моя с ними закончилась. И мне очень жаль, что и ты попутал. Отныне я буду всех их зачищать. То, что я начал - ещё цветочки. Пока не помру, буду чистить эти конюшни, пока сверкать на солнце не будут. - И что со мной? - решился спросить Иванов, воспользовавшись паузой в речи президента. - Что с тобой? - спросил его Путин, задумчиво глядя на его понурую голову, - Ты же получил свои 30 сребников, ведь сам сдуру признался? - Ну да.., - промямлил Иванов, не поднимая головы, чтобы не встречаться взглядом с президентом. - Так отрабатывай тогда свои сребники до конца, - сказал Путин. - Как? - удивился Иванов и всё же поднял голову. Президент сверлил его взглядом. - Первое, - сказал Путин, - Верни остатки денег в казну, причём не только свои, но и те, что спизил этот твой Урличич. И второе - закрой вопрос с этим Урличичем. - Как? - удивился Сергей Борисович. - А как закрывают вопрос в врагами государства? - спросил его Путин. - Ну.., - стал догадываться Иванов, - Ну... как с этим... с Литвиненко? - Я этого не говорил, - прищурился президент, - Но ход твоих мыслей сейчас - в правильном направлении. Приходишь в себя, я гляжу. - Полонием? - с воодушевлением проговорил Иванов, понимая, что возможность его ареста стремительно от него удаляется. - А чего сразу полонием? - искренне удивился президент, - Шойгу, у вас там что - полоний вагонами возят чтоль? Как цемент? - Нет, - ответил министр обороны, - Но немножечко ещё осталось. Чуть-чуть. - Не надо, - отрезал президент, - Есть другие варианты, шаман? Ты же, как мы тут выяснили - очень кровожадный? - Ну.., - задумчиво протянул министр, - Он же привык жить шикарно... Вполне может напиться какого-нибудь дорогого бухла. Коньяка там, вискаря. Много и сразу. Алкогольное отравление. Ведь это часто в жизни бывает: алкаши-бомжы травятся передозировкой спирта, алкаши-бизнесмены травятся передозировкой элитного бухла. Это жизнь. - Серёжа, тебе понятно направление? - спросил президент у Иванова, - Исполняй. - Сам? - с ужасом спросил Иванов. - Ну ты совсем дурак, - покачал головой Путин, - Руководи, я имел ввиду. Есть специальные службы, подразделения, тебе они известны. А министр обороны вот даст этим службам команду, чтобы они тебя слушались. Временно. Назначит тебя ответственным на одну спецоперацию. - Есть! - по военному чётко ответил Иванов. - Ишь ты, как раздухарился, - ухмыльнулся президент, - А теперь иди садись, буду тебе говорить, зачем тебя вызвал. Министр вот тоже рядом посидит, хотя мы с ним и обсудили уже до тебя, что хотели. Я ему доверяю. Иванов с готовностью подошёл к столу, отодвинул стул и сев по левую сторону от президента, с преданностью щенка посмотрел ему в глаза. Вот только эти двенадцать горящих в полумраке на столе свечей всё ещё смущали его. Сергей Борисович достал платок и вытер им со лба испарину. - Жарко? - спросил его Путин. - Нормально, - ответил Иванов, - Чем могу? Что нужно исполнить? - Я написал страшное, мистическое заклятие, - спокойно глядя ему в глаза, сказал Путин. - Чего? - Иванов чуть не подпрыгнул на стуле. Шойгу тоже недоумённо поднял глаза на президента. - Я написал страшное мистическое заклятие, - спокойно повторил Путин, - Оно называется: "Послание президента России Федеральному Собранию Российской Федерации". - А почему оно такое страшное и такое мистическое? - шёпотом спросил Иванов, вновь отведя глаза от президента и глядя на свечи. - Да, почему? - недоумённо спросил Шойгу, - Нет, Володь, ты не подумай, но мне, как шаману, ведь интересно. - А помногу, почему, - ответил им Путин, - Ну, во-первых, после своей болезни я стал очень суеверен и мистичен. Во-вторых, я там написал очень много чего страшного и мистического для тех, кому оно предназначается, в т.ч. и для коррупционеров и врагов страны. В-третьих, я выступлю с ним 12.12.12., постарюсь даже в 12 часов. В-четвёртых, конференцию с журналистами после этого, я проведу 20 декабря. В-пятых, о содержании этого послания не должен знать вообще никто, до того, пока я сам его не зачитаю. За это ты, Иванов - головой отвечаешь. И вообще, после инсульта я стал очень верующим. И мистическим. Всё понятно? - Нет, - сказал Иванов, вновь с ужасом глядя на Путина, - Мне непонятно, причём тут я? - И мне нет, - сказал Шойгу, - Мне непонятно, причём тут 12 и 20 декабря. - Поясняю, - ответил президент, откинувшись на спинку кресла и поморщившись от боли в спине, - Ты, Иванов, при том, что ты сам лично, на компьютере, сядешь у себя в кабинете и буква в букву перепечатаешь всё, что я написал. Затем скинешь на 2 флешки, одну оставишь у себя, другую дашь мне, а файл удалишь. Свой экземляр будешь хранить до моего выступления, а потом делай с ним, что хочешь. Теперь тебе поясняю, Сергей Кужугетович. Я же сказал - стал я очень верующим, мистическим и суеверным. 12.12.12, а ещё если и в 12 часов - это хорошие цифры для оглашения такого важного страшного заклятия, а 20 декабря - это потому-что за ним идёт 21 декабря. А там майя нам много чего накаркали. Ясно? - Нет, - сказал Шойгу, - Про майя не ясно. Ты что, Володь, правда считаешь, что после твоей пресс-конференции Конец Света наступит? - Нам майя не обещали 21 декабря Конец Света, - ответил ему Путин, - Они нам предвещали переход в другую, новую эпоху. Вот я и хочу, чтобы после моего большого интервью, 21 декабря - в России началась Новая Эпоха. - Ты в отставку чтоль собрался? - недоумённо спросил его Шойгу. - А вот не скажу, - ухмыльнулся Путин, - Это будет только Иванов знать, когда будет моё страшное заклятие на компе печатать. - Вопросов больше нет, - сказал Шойгу. - Можно? - робко спросил Иванов, - Я вот только, Володь не понял, а если мне его на компе печатать надо будет, то оно у тебя сейчас в каком виде? - Сейчас, - ответил Путин и встав, потирая поясницу, медленно прихрамывая пошёл куда-то в темноту кабинета. Через минуту он вернулся и покосившись от боли, снова сел в кресло. - Вот, - бросил Путин на стол обычный прозрачный файл, в котором находилось на вид около сотни листов формата А-4, исписанных от руки мелким почерком, - Это ксерокопия, оригинал и ещё несколько копий - у меня. - Это же сколько ты писал? - с неприкрытым удивлением спросил Иванов. - А всё время, пока после инсульта тут сидел, - ответил президент, - А теперь оба идите, мне спать пора. Я теперь спать поздно ложусь, обязательно после трёх, а уже как раз пол-чётвёртого. Пока ты тут, Иванов, чистосердечную признанку нам делал, всё время вышло. - А почему именно после трёх спать ложишься? - спросил у Путина Шойгу. - Потому. Сказал же - суеверным стал. Это ты у своего Вуду спроси. Всё, идите, - сказал, как отрезал Путин. Иванов и Шойгу быстро встали и пожав президенту руку, пошли к дверям. Когда они аккуратно закрыли за собой двери кабинета, президент так и оставался сидеть в кресле. Они оба пошли по коридору резиденции в сторону выхода, пара охранников сопровождала их неслышно чуть сзади. - Выпить не хочешь? - спросил резко Шойгу у Иванова, - Коньячку или вискаря? - Нет, - ответил тот, дёрнувшись в сторону от министра, - Не хочу, а тем более - этих напитков. - Чё так? - усмехнулся шаман. - То так, - ответил ему глава администрации. Выйдя в ночь, они сухо попрощались и рассевшись по своим машинам, медленно поехали к выезду мимо резиденции. В окне президентского кабинета до сих пор горел отблеск свечей. отсюда

NooR	Добавлено 2012-12-07 в 21:42:20
	круто!!! цензура начинает гордое шествие по стране, заблокировали zhurnal.lib.ru, для тех кто не знает - это библиотека самиздата

Leppestift	Добавлено 2012-12-14 в 15:51:17
	Немного о Белоруссии Тозик предлагает обязать всех белорусов ежегодно отчитываться о заработках Ежегодно отчитываться о своих доходах следует всем гражданам Беларуси, а не только чиновникам. Такого мнения придерживается вице-премьер Анатолий Тозик. В газете «Советская Белоруссия» прошел круглый стол, посвященный проблеме «иждивенцев» и работников, которые трудятся в теневом секторе, не выплачивая налоги. Вице-премьера Анатолий Тозик заявил, что в стране слишком большой теневой сектор экономики, работники которого не платят налоги и не делают отчислений в пенсионный фонд. Тем самым эти иждивенцы увеличивают нагрузку на добросовестных граждан. «Специалисты говорят, что у нас слишком большой процент теневого ВВП. И данные официальной статистики совсем не совпадают с теми реалиями, которые мы видим своими глазами. Сколько у нас автомобилей на душу населения? Почему в минские рестораны не попасть?», — заявил чиновник. По мнению вице-премьера, чтобы вывести из тени доходы мнимых безработных, необходимо ввести обязательное декларирование доходов для всех граждан страны. «В этом отношении мне нравится предложение Минтруда. Они предлагают ввести обязательное декларирование для всех граждан. А не только чиновников. Прошел год — скажи, за счет чего ты прожил его, какие доходы и какие расходы имел. У тебя есть и дом, и машина… И тогда, я думаю, это очень многих заставит выйти из тени», — заявил чиновник. Недовольство вице-премьера вызвали не только мнимые, но и реальные безработные. По мнению Анатолия Тозика, в стране достаточно вакансий для всех граждан. Поэтому понятие «безработица» в Беларуси может быть только условным. «Вакансий предостаточно. Если не в своем городе, так в другом, если не там, так в агрогородке. Очень условно мы говорим, что у нас безработица 0,6%», — заявил чиновник. Как отметил вице-премьер, следует пересмотреть само понятие «подходящая работа», котором обосновывают свое иждивенчество многие граждане. «Давайте разберемся, а что такое “подходящая работа”? Допустим, профессор не нашел работу в университете. Почему он не может пойти временно преподавать в школе? Это что, неподходящая работа?… Я считаю, любая работа, которую человек в состоянии физически выполнить, должна считаться подходящей. Здесь тоже нужно критерии корректировать», — заявил чиновник. Кроме того, с точки зрения Анатолия Тозика, в стране существуют и другие категории социальных паразитов. В их числе, по мнению вице-премьера, находятся родители, чьи дети считаются детьми-сиротами, дети стариков, которых досматривают в домах-интернатах за государственный счет и «около 4 тыс. так называемых бомжей», сообщила 13 декабря «СБ-Беларусь сегодня». «Пришла пора очень серьезно корректировать социальную политику и помогать только действительно нуждающимся. Таких у нас, уверен, намного меньше, чем тех, кого мы сегодня поддерживаем», — констатировал вице-премьер.

Вы должны быть авторизованы